LOS GOLDEN GLÓ

            Pues aquí estoy en mi pisito con un jet lag super fuerte de la muerte, porque..puff, a ver, es que en menos de 378 horas he estado en L.A y he vuelto...¡puf!...cansancio, piel muerta....selfie pocho... vacío social en Instagram.

            Pero mi deber es informaros y aquí estoy con las mejores instantáneas tomadas con mi cámara “Si la pulsas sale un muñeco con cuerpo de acordeón”.

            Y, antes de nada, tengo que decir que mi intención era comentar vestidos, estilismos, complementos y todas esas cosicosas que nos chiflan. Pero los Golden Globe no son pasarela y la verdad, que las tipas y tipos estos del cine se lo curran cada vez más y no hay mucho payaseo de este que nos gusta. Por lo que voy a pasar a comentar aspectos variados.

            Pónganse cómodas y cómodos en sus cheslón y..COMENZAMOS:

1. Agata Trzebuchowska: [empezamos bien] Ella, que al parecer ha sido moninada como revelación del año, ha decidido coger el rol de “chica pizpireta naif así como que quedo mejor callada pero cuando hablo digo cosas profundas y si me ponen Tele 5, muero” y me parece un rol muy complicado de mantener, porque....¿manoletinas en unos Premios?....por muy nouvelle vague que quede, no lo veo. Y esos pies tan mal colocaos...uhh..quita quita quita. No veo lujo, no veo barroquismo. Lo siento, pero no. Eso sí, un apellido muy cómodo, mi más profunda enhorabuena.

2. ALAN CUMMING: A ver que mire....traje horrible, camisa horrible, corbata horrible...distinción entre piel y ropa inexistente...zapatillitas horribles...¡SÍ!....¡Enhorabuena!...Primer Premio en el Concurso de Escaparates de funerarias.

3. BILL MURRAY: “Juajuajuajuajua....¡¡ande es la barra libre!!....¡niña!, ¿quieres fiesta?...¡¡¡La que te va a dar esta!!!....juajuajuajuajuajuajua....tralalá tralalá”...Adorable.

4. CHRISSY TEIGEN: Natural de Almagro. Lleva por bandera el promocionar su tierra, de ahí que se haya puesto todos los pañitos de ganchillo que han hecho sus vecinas y en la oreja porta una berenjena. Es que como este año no ha ido Almodóvar pues....ea.

5. CLAIRE DANES: “Hola, me llamo Claire Danes y estoy to loca y puedo montar unos pollos a la mínima de no te menees. ¿No ves mi sonrisa forzada de loca reprimiendo sus instintos? De hecho, sé muy bien y nadie me puede llevar la contraria, que el seto de detrás es un ejército de terroristas camuflados”

6:.EDDIE REDANEY: “Hola, yo he sido uno de los premiados en categoría gorda y esta muchachica de aspecto así como lúgubre y yonkal es mi esposa Hannah” “Tranquila, que enseguida te doy lo tuyo”.

7. DA IGUAL LA DE LA FOTO: Porque aquí lo interesante está en la gente de detrás, que ponen de manifiesto que en la Alfombra Roja se repartieron "amiguitas de la risa". Observen a la de rojo y a la de gris cómo deambulan locas, y a la de negro en pleno subidón dispuesta a arrancarse a cantar una saeta. Las drogas son malas, son caras desencajadas. Y a mí me parece todo muy bien.

8. GEORGE CLONEY Y AMAL: A mí me parece de una mala leche muy grande que a la pobre Señora de, le hayan engañado diciéndole que es tradición en estos premios, fregar los platos y claro, la pobre se presentó con sus guantes “Leroy Merlyn”...en hollywood hay mucha maldad. Ya no voy.

9. GIULIANA RANCIC: O lo que es lo mismo, Primer Premio a Locadelcoño 2015. Me encanta su no tener criterio para posar, y que en to un buen pollo como son los Golden Gló, haya decidido hacerlo delante justo de....andamios, escaleras...nadie. ¡Bravo!

10. JAIME DORNAN Y AMELIA WARNER: ¡Por favor! Que alguien le diga a la muchacha que se le ha enganchado la lámpara y la alfombra del motel vintage donde han parado a “arreglarse”.

11. JENNIFER ANISTON: Creo que esta tipa está descuidándose cada vez más y no se da cuenta que un vestido que haga pechopalomo...jamás..JA MÁS!!. En ese momento Angelina Jolie ovuló y no va a haber herencia pa tanto pollo.

12. LA OTRA JENNIFER: Ya sabéis que se ha dicho que era la imagen de los “Glo bos” (tengan en cuenta las comillas) de Oro y también que tuvo muy relajado a la gente con la que compartió mesa, pues se desestresaban explotando las burbujitas que conformaban su vestido_túnica_capa_batapaestarfreshhquita.

13. KEIRA KNIGHTLEY: La cual lució embarazo así como, a modo de ¿vestido?, los encajes y el papel pintado que ha pensado poner en la habitación de su bebé.

14. KELLY OSBOURNE: La hermana pequeña de Lucía Bosé, fue muy amable al posar y estaba encantada con todo. Relajada y fluida. 

15. KEVIN SPACEY: y sorpresa detrás. Sí, queridos todas: Massiel estuvo invitada.

16. miLANA BONITA: ¡Ay mi Lana!. La adoro. Observen su cara....no sabe ni dónde está, ni qué hace ahí, ni quién es la gente con la que está. Pero la mano de atrás le ha indicado que se pare y ella se para. Ella que ha hecho vídeos donde ha cantado entre dos tigres, está preparada para todo.

17. LENA DUNHAN: Firme embajadora de “vestidos que sientan bien y tienen forma y hacen bonito”. Un montón. Es la de “Girls”.

18: LUPITA NYONG’O: La actriz de moda el año pasado, porta un diseño de Dior para Interflora. Diseño en constante evolución porque si lo riegas crece, se reproduce y echa semillas. Eso sí, hay que regarlo en las horas favorables, porque el riego en extremo es la muerte del diseño. (Ha sido todo una metáfora)

19. SALMA HAYEK: Está claro que la pobre padece el drama que Paz Vega definió como “no saber hacer una maleta pequeña”. Y, desde luego que sí, porque a ver hija mía...¿a dónde vas a una gala con: vestido, cinturón, anillo, pulsera, pendientazo, tocado, bolso y O.N.I en la mano?!!!...es que son ganas de padecer y de tener la sensación de “haberte apretado de más, la bragafaja”

Y hasta aquí el de sí que he dado con la crónica de los Globos de Oro. Una gala en la que todos y todas fueron Charly. No lo olviden. ¡Hasta mañana ropas de alquiler!

Chema Damour.

QUERIDOS REYES MAGOS....

... este año he robado, engañado y extorsionado y por eso sólo quiero muerte, destrucción, que quien no conteste a emails de autocandidatura se quede calv@ y mayorías absolutas en elecciones, y...sé que esto es ya lo terrorífico....SE CERRARAN TODOS LOS GIMNASIOS!!!!...NOOOOOOOO.

           ¿Os imagináis que no existiera lo políticamente correcto y que la peña se volviera loca y en sus cartas a SS.MM dijera lo que de verdad le apetece?. Seguro que cambiaría el cuento...que no?.

          Pero no hay necesidad. Yo prefiero quedarme con el espíritu de siempre, ese que cuando niño te hace ilusionarte, que te lo crees todo, que noduermes la noche anterior, que preparas tus zapaticos, tus copicas de mistela para los Reyes Magos y tu cacharro con leche para los camellos y al día siguiente...LA ALEGRÍA DE LA VIDA....y, por supuesto, con chuches porfaporfaporfaporfa (todo esto en cuanto a ilusión de niño/niña hablando de un modo generalizado, que luego cada uno hace con su infancia rota hace lo que quiere). Y así pasas tu niñez hasta que llega uno de los primeros pasos hacia la adolescencia que consiste en descubrir que quien manda es el Corte Inglés, y  a partir de aquí viene el que suspendas en el cole y hagas botellón, pero esta es otra historia.

            [Este párrafo es conveniente que lo leáis con la banda sonora de Réquiem por un Sueño sonando en vuestra cabezita]. Pero el caso es que la humanidad está claro que sea lo que sea, tenemos que celebrarlo a lo grande, gastándose lo que se tiene y lo que no se tiene....sin que haya un mañana. [Fin de la música]

            Y en cuanto a este barroquismo, este no haber límites para la utilización de los 256 colores distintos en el espectro, voy a poner una serie de representaciones fotográficas que demuestran todo lo comentado anteriormente.

            Empezamos por lo que vienen siendo los protagonistas: Melchor, Gaspar y Baltasar.....pobres. Pero qué necesidad, por favor. Luego hay gente que critica el concurso de drag-queen de Canarias...hipocresía y nada más que hipocresía. Así como lo de que el Rey Negro sea alguien blanco, pintado. Por favor!!, cuánto daño. Yo propongo para que se haga ya, ¡pero ya!, que Melchor y Gaspar sean dos negros, maquillados de blanco. El Universo necesita de este equilibrio.

Pues bien. En la primera foto tenemos lo que se denomina confundir circo con travestismo y cómo hacer que los Reyes Magos parezcan tres señoras. Lo del Rey Melchor y su pecho palomo me va a perseguir en mis pesadillas durante días. Normal que haya niños que cuando los padres los acercan a darle la carta lloren y lloren sin parar. Mi e do:

          Y a continuación he elegido esta otra foto porque el estilismo “Nos han tirado desde un helicóptero sobre unos grandes almacenes de marroquinería y bisutería”, ha hecho que dilate de felicidad. Lo del Rey Negro es muuucho.

          Y dejando a un lado Reyes Magos, pasamos a las cabalgatas. ¿Tenéis fuerza?. ¿Poseéis pupilas todo-terreno duras y resistentes?. Pues ¡venga!, que va.....No, ni de coña. No he sido capaz de elegir fotos entre tanta grandeza como hay de fotos de cabalgatas. Tan sólo he elegido una porque refleja muy bien lo que digo. Y es que en la foto podéis observar un espíritu pizpireto, loco, dinámico, montado sobre un caballo que parece que vuela...y la gente que lo ve, está así como con caras desencajadas debatiéndose entre la admiración y el terror.

          Y como colofón final, dar mi visión personal. Un año en Jaén fui Melchor, pero no hay foto de ello...ohhhhhhhhhhhhhhhh. Pero otro año fui también Mensajero Real para el Corte Inglés, y de esto sí que tengo foto. No voy a comentar nada, lo dejo en vuestras manos. Eso sí, no vais a poder destruirme, ha pasado mucho tiempo de eso y mis buenos dineros en gestal me ayudaron a superarlo.

cricricricricricricricricricricri....cricricricricricricricricricricricricri....cricricricricricricricricricri.

          Y poquito más que añadir, a portarse muy bien, a dormirse prontito y hasta mañana tiquets.regalo!!