CON TODOS USTEDES..LA RAZA MANIQUÍ:

Hoy, y sin que sirva de precedente, voy a hablar de una raza, que nadie valora lo suficiente: los maniquís. Ellos y ellas, porque en esta raza valoran mucho la igualdad de género, tienen también sus costumbres y estilos  a la hora de vestir...¡y oye!, que no es para dejarlos escapar.

            LAS RARAS: A ellas se la suda to!. Vomitan ante la sola idea de cumplir lo preestablecido. Y eso lo sienten por dentro, y lo muestran por fuera, manifestándolo de diversas formas: escribiendo poesía, siendo d.j’s., ser fans de Vega (ya sabéis, la rebelde de OT) y también en el vestir. Por eso podéis ver su estyle, donde quiero desrtacar lo de arrancarte un ojo entero con pestañas y cejas incluidas, que esto denota rebeldía y lo de quitarse un zapato, que es señal de anarquía.

            LAS CON UNAS CORTINAS LO PETAMOS: Ellas son las que son capaces de sacar leche de una alcuza y de achantarse ante nada. ¿Qué tenemos cena de becas en la Universidad pero nos hemos gastado todo el presupuesto en la Mambo?, pues danos unas cortinas de piso de estudiantes, unos salvamanteles y unas correas de perro, las limpiamos, le ponemos un atrezzo de adornos de rincones, y esa noche tenemos trenecito!!.

            Ahora quiero hacer una parada. Porque en esta raza no es todo apariencia externa, no, también les ha afectado la crisis y la desigualdad y segregación. Dos ejemplos claros, los tenemos a continuación:

-          La contratada sólo por partes. En este caso las piernas. ¡Y mejor que no entremos en cómo han hecho para separarlas........porque es que es súper fuerte e intrigador.

-          La rechazada: no sabemos qué habrá hecho para merecer este trato injusto, pero tal y como podéis observar, en la raza maniquí no es igual para todos y esto me entristece un poco. Angelina Jolie está siguiendo muy de cerca el caso. Muy buen uso  a la jarapa.

Y ahora prosigo por donde me quedé antes. ¡Puff!, ¡¡qué ritmo frenético!!

LOS ALEGRES Y MORENOS: Al parecer, en la raza maniquí, hay hombres que como son morenos=latinos son muy entregados=pasionales. Y aquí podéis observar que es cierto.

No sé si os habéis percatado...es que hoy estoy traviesillo....pero en la descripción de arriba he usado la ironía, que lo he aprendido hoy en la revista QTTF.

LA SUPERGUAY: Esta es la que siempre hay que tener como amiga porque no te va a faltar nunca un pizpireteo locuelo y un...juajajajajajajjaaja...ostras....jajajajajajajajaja...ostras.........Además está to loca y como no tiene espejo no sabe lo que es combinaciones positivas de colores y tejidos. Tal y como podéis observar en la representación fotográfica, está en pose como de estar alrededor de un fuego, con amigos y amigas. Está feliz. Pero es mentira, cuando llega a su casa se ducha con lejía porque en el fondo todo es apariencia. Yo no lo entiendo.

LAS REGIONALES: A ver, en esta he hecho trampa. Y mi descripción no es mía, la he sacado del Yahoo Respuestas, y es que no sabía que tipo de grupo representaban las de la foto dentro de la raza maniquí. Y gracias al yahoo he sabido que representan  a las regionales. Es decir, que llevan el traje regional maniquí y que este tipo de mujer es súper amante de comer caldereta, jugar al cinquillo y cortar madera. La verdad es que mola.

LOS AJÁ, UJUM...OK OK...AJÁ: No voy a decir nada, porque aquí quiero que seáis vosotros y vosotras, las los que defináis este grupo de hombres en la raza maniquí. Sí. ¡Hoy tenéis tareíta!

Y aquí salgo yo en plena conversación con mi mejor amiga maniquí. Para que veáis, que hablo de esta raza con propiedad y argumentos:

Y ya está, espero que os haya servido para acercaros a esta raza, y así cuando os encontréis con alguno de ellos, pues tengáis la premisa que también tienen corazón y aspiraciones. Hasta mañana maniquís!!

Chema Damour

¿A QUÉ GRUPO PERTENECES?

Pues que resulta que me ha llamado el mismísmo fundador del Facebook, Mark Apellidocómodo, para que como Monitor de Antropología Budista en el Sáhara manchego que soy, haga un pequeño…jijijiji… y breve…jurjurjurjurjur…. balance acerca de los diferentes perfiles personales de las les los que en algún día de sus vidas decidieron hacer uso de esta versión cibernética de lo que antes se llamaba “tomar el fresco en tu puerta”, llamado Facebook.

GRUPO “Jurasic Face”: Aquí están los seres vivos que cuando surgió esta apasionante red social, estaban con el fotolog y “yo es que paso de abrirme un feisbuk” “el fotolog mola más” “me han dicho que ahí sólo sirve para hacer test del tipo “¿qué transexual eres?” “  Y puedes crear grupos tipo: Señoras que se escandalizan al escuchar la palabra pene y tienen 8 hijos”. Y, a escondidas te lo abrías y luego buscabas justificaciones absurdas cuando te pillaban del tipo: “Nooo, yo me lo he abierto pues por……………………………………probar…ya sabes“

GRUPO  “Obsessed por el I Like”: Este grupo de seres vivos lo reconoceréis por ir por la vida con los ojos dilatados ensangrentados, por no poder de mirar la aplicación que se han construido para controlar los me gusta que la peña le da a sus mierdas, y en función de ello, él o ella actuar. Frases que mis orejitas que Dios me dio, han oído son: “yo es que sólo le doy al me gusta a aquellos o aquellas que le dan a mis me gusta”. Y en ese momento muere un hada. Todo muy bíblico… ¿que no?

GRUPO  “He de quedar siempre por encima”: Este grupo que parece así como de bukake por el título, es el de los seres vivos que se abren un Facebook únicamente para decir “ah!.....yo es que no tengo tiempo” o “ah!....yo es que paso…me lo abrí pero no lo miro nunca” (uno de cada cero con cinco, miente)

GRUPO “Guía de Viajes”: Este grupo de seres vivos se dedican a utilizar esta maravilla de red social, para únicamente darte en los hocicos con el “cuantoviajocuantoviajo”. Y eso sí, descuidar, que te van a chafar toda la ciudad si tú quieres ir a verla, porque van a fotografiar todos y cada uno de los rincones. Aparte de las poses, modos y vestimentas de lucir en las fotos. Hay quien tiene ensayada la pose de tal modo que si te da por mirar sus 7498 fotos que tiene, descubres que siempre tiene la misma pose…A TE RRA DOR.

GRUPO “Agenda cultural”: Y este es similar al anterior, pero en este caso son usuarias o usuarios que, hemos tenido la suerte de que sean ARTISTAS (amplio campo) y lo van a usar para promoción y publicidad. Esto no está mal si no fuera acompañados de estados que te hacen tener ganas de suicidarte por lo mal que te sientes por no ir a determinado evento. “He estado en tal evento y… HE ECHADO EN FALTA A…”….Este grupo suele coincidir con el GRUPO 2.

GRUPO 6 “El Diario de Patricia”. Y es que también hemos de tener en cuenta a los seres vivos que usan esta herramienta para airear sus vidas. Y desde luego que las airean….sí. Porque suelen poner absolutamente todas y cada una de las cosas que les pasan. Pero, dentro de este grupo tenemos varios subgrupos:

A BOCAJARRO, que son loslas que ponen estados tales como: “Me he levantado fatal. Odio los Lunes.” “EL desayuno me ha sentado fatal” “Camino del curro me ha pasado una movida muy tocha“, “Al llegar al curro mis compis no me han devuelto el buenos días. ¿Qué opináis?” y así cada…10 minutos.

MISTERIO, AMBIGÜEDAD, que son loslas que ponen estados tales como: “Que nadie me pregunte cómo me he levantado.”, “Espero que nadie desayune lo que yo”, “Hoy, camino del curro (y foto de, por ejemplo, una rueda pinchada)”, “Espero que nadie tenga los compis que yo tengo” y así cada…11 minutos.

GRUPO “EL Club de la Comedia”: Aquí están los que se creen graciosos o graciosas y no paran de poner tonterías, o vídeos friquis o fotos que huelen a Photoshop que tira para atrás… TÍOS!!. A estos se les reconoce porque, tienen en sus computers miles de carpetas de “Videos de gaticos” “Vídeos de APM”…y siempre, siempre… SIEMPRE, cuando tú le enseñas algún vídeo pues…indudablemente….”es que ya lo conocía”

Y fin. Hay más grupos, pero ya me he cansao. Además que sé, que me expongo a que nadie lo lea porque sea muy largo. Tan sólo dejaros con una reflexión final. ¿A qué grupo perteneces? (Terminología Revista Cosmopolitan). Hasta mañana messengers!!

Chema Damour

O LO SUELTO O NO DUERMO

Lo del nuevo "dating show" de Cuatro: Adán y Eva. me ha parecido una cosa muy grande!!

Y ya sabéis que mi cerebro es débil y le afectan todas estas mierdas. Y por eso, haciendo caso a mi monitor de zumba, tengo que escribirlo así o sino, me veo cual martinico esta noche por el piso.

"El arte?. Ah! El arte. Pues me parece bien. Pero no soy muy fan del arte"

"¿El arte?. A mí no me gusta, soy anárquica"

"El Arca de Noe sale en un fascículo de la Biblia"

Han jugado a Beso, Atrevimiento o verdad.

"Me siento culta porque sé dónde está Granada"

"¿La Alhambra no es la alambrada, verdad?"

Esta rubia me ha dejado hipnotizado con sus ...nooooo...ahhhh....nooooo....jaaaaaa....claaaaro...y sin parar de reírse como si se hubiera fumado la isla entera. Y observen su expresión en la foto...lorquiana, trágica....conectadaasusbolaschinas....

"Seguro que cuando nos veamos sabré donde está Albacete"....

Al final del programa ha salido hablando Sonia Cervante, psicóloga del programa.

Luján Argüelles está con gases.

La presentadora se llama Monica Martínez y está gorda.

Al terminar en el zaping que he hecho, ha salido Paula Etxebarría vestida de chulapona. Hasta mañana tobillos!!

Chema Damour.

THE LIFE IS DREAM

Pues sí, tal y como está todo (la entrada en prisión de Isabel Pantoja, Gloria Camilla tirando ella sola de una familia, Mario Casa y María Valverde han roto, Blanca Suárez y Dani Martín también, una cabra en GH, un congreso de  diputados que piden a gritos una lluvia ácida....) Calderón of the Ferry, no pudo estar más acertado con el título de su obra magna, joya of the universal literature.

Y es que the reason I go back into my blog is because a partir de mañana Jueves día 16 y hasta el Domingo día 19 de October, vamos que nos vamos "La Refinería" para la Sala "La Fundición" de Sevilla a representar tan digna comedia de enredo familiar.

Tanto personal como colectivamente estamos muy emocionados de ir a hacerla. Motivos tenemos, pero sólo contamos a golpe de talonario mediante una exclusiva al Diario Jaén que es Ideal.

Pero solo digo que ARRÚAAAAA a los ovarios y cojones de Ana Dolores, Espe, Josele, Marcos, Pedro, Quique, Raquel, Rubén y, OF COURSE DE LOS OF COURSES DE TODA LA VIDA....esa fuerza cazorleña, borrica y sensible a partes iguales, padre de mis años en Jaén...JOSÉ LUIS. ¡Vengan que van quilos y quilos de besos y abrazos!

                                        

So that, si no tenéis na mejor que hacer y os pillamos por Sevilla viendo La Alhambra o la Mezquita, no dejéis de ir. Os prometo que os gustará. Y si no es así, me podéis esperar a la salida y pegarme. (Me va la marcha)

Y ahora, paso a resumir el argumento de esta maravillosa obra, por si queda alguien vivo que no se la tuviera que leer en el colegio.

Pues bien, el argumento principal de esta loca historia transcurrida en Polonia (Hace frío) es la de que un joven nini llamado Segismundo, del cual no se puede hacer carrera, (de hecho, no se saca la ESO, ni PCPI, ni le sirve de nada su ir al Programa "Hermano Mayor") su padre Basilio, fan de Esperanza Gracia, decirle internarlo en una torre concertada bilingüe, donde tendrá como tutor a Clotaldo, el eterno consejero en la intimidad de Basilio (de hecho hablan en catalán en la soledad del castillo). Aquí hay percal.

Pero esto no es todo, no. Lo que ocurre es que el joven díscolo Segismundo, máximo exponente de la generación X, es rico heredero del latifundio del padre, pero si no se porta como Dios manda, están ahí al acecho los pijos de sus primos Estrella y Astolfo, que ellos sí que han hecho la comunión, la confirmación y tienen hasta su buena selectividad hecha, que por méritos de ser sobrinos de, pueden pasar a ser los reyes del cortijo. Esto, claro está, saca a la luz sentimientos morales positivos tales como: avaricia, egoísmo y ¡¡ansias vivas!! y que to se les quede corto.

¿Acaso estáis echando falta el amor?. Pues también tenemos de ello!!. Porque para eso llegan al vecindario dos jóvenes mozas, Clarín y Rosaura, que vienen de una farra de padre y muy señor mío de Jager Maister, y de haber hecho realidad eso de "si eres delicao no lo catas" y vienen confundidas, andróginas, pallá....Y así le pasa a Rosaura, que a veces es Astrea, a veces moscovita, otras vuelve a ser Rosaura e incluso caballo....¡Pura paranolla lisérgica!. Pero, la muchacha, resulta que había tenido tamareo con el primo pijo Astolfo, y viene dispuesta a tirarse con los pies vueltos para decirle "perico, tú eres mío". Y todo esto con una espada que le da poder. 

Esto Rosaura, pero es que Clarín, no se queda atrás. Porque este es de los de "a quien buen árbol se arrima buena sombra le cobija" y "por el interés te quiero Andrés"....pero al final la sombra se le vuelve contra él. Porque si está de Dios, está de Dios.

Y todo esto aderezado con mucha espada, mucha rampa, mucho correr y mucha respiración entrecortada. De hecho para que la respiración entrecortada no roce la ambolia, viene muy bien la aparición en escena del personaje guardíán_criado.

Banda Sonora cañera, coreos elegantes, vestuario alegre y...CADENETA HAY QUE SUENA, son los ingredientes que ponen la guinda a esta típica comedia de enredo familiar....¿A que no se la quieren perder?. ¡Pues esa es la acitud!. Hasta mañana trianeros!!

Chema Damour

OUTFIT ¡¡FERIA DE SAN LUCAS!!

Bueno, bueno, bueno, bueno...¡¡que hoy arrancan las Ferias de San Lucas 2014!!. ¿Lo tenéis todo ya preparado?: cuerpo, alama, bolsillo, oídos, ojos....vestuario...Yo sí, y a continuación os muestro los different looks que yo he elegido para, de momento, el día de hoy. Porque hoy es el comienzo y hoy tenemos que efenecer, de hecho para eso vamos a pilates para aguantar con dinamismo y pizpireteo la feria.

En primer lugar muestro el look que he elegido para "MIRAR Y SER VIST@ DESDE EL CABALLO". Como podéis observar ya tengo ensayada la postura de sentarte como nuestras abuelas en las vespas. Para ello es esencial poner los brazos tal y como los muestro: brazo izquierdo agarrando al jinete, y brazo derecho en jarra, porque es fundamental para demostrar que estás siempre en alerta y, por último, flor en la cabeza para mantener el eje. Es muy importante el ensayo para no perder los papeles y caerte. ¡Imaginaros que esto os pasa justo cuando pasas delante de tus compis en Carmelitas!...un drama al que no hay que estar dispuesto. Eso sí, debajo del vestido llevo un pack de bolsas para ir recogiendo las shits de tu horse. 

En segundo lugar, os muestro el diseño que yo he denominado "RISAS, FANTASÍA Y VOLVERTE LOQUI". Esto pasará en la Caseta "Castañuela" justo cuando, en pleno subidón, pongan "Chiquilla", "Sabor de Amor" o el popurrí de"Siempre Así"...¡uff!...¡¡es que te lo pasas pipa en la feria!!. Y para ello es muy importante poner los brazos tal y como los muestro: brazo derecho sujetando el combinado y mano izquierda (la mano mala) sujetando el cigarro. Sí, en la feria se fuma, no pasa nada perder los papeles por una vez...es super divertido. Para este momento es muy aconsejable entrenar los músculos faciales porque vas a cantar, reir mucho, hablar y mirar.

Y bueno, para terninar, viene ya el diseño, del que me da un poco de vergüenci hablar, pero tod@s sabemos que esto pasa. Este diseño se llama: "SUBIDA DEL FERIAL CON FIGURACIÓN DE WALKING DEAD". Para ello es muy importante poner los brazos tal y como los muestro: brazo izquierdo sujetando la americana o el barbur de tu amigui (¡Atención! tenéis que plantearos la posibilidad de que pueda ser un amigui que has "conocido" en la Feria.....jijijiji...risa traviesa), brazo derecho sujetando los tacones que te han estado recordando que, en realidad la feria es pecado y has de castigarte, y gafas de Sol porque también puede caber la posibilidad de que...¡te amanezca!

Y ya está. Espero haberos servido de gran ayuda. Sólamente dos últimos consejos: cuando paséis por la caseta de IU, no respiréis porque salen humos olorosos raros y cuando paséis por las inmediaciones de los baños, alzaros bien el vestido para que no le salga cerco. Pues ¡ala!...A SUPER DISFRUTAR. ¡¡Hasta mañana pilicrines!!

Chema Damour

Fotos Realizadas por Sele Hard.

Vestuario realizado por Vitorio Martín Berrocal Luquino. Porque se puede vivir más barato, pero eso no es vida.

EL ARTE NUNCA HARTA

Pues sí. Hoy he estado en "Art Jaén". Sí, porque yo a diferencia de vosotr@s soy fans de la cultura y mientras vosotr@s veis “T con T” yo abogo por las nuevas tendencias creativas que vienen arrollando con fuerza ante la puerta de lo establecido y añejo y aburguesado. (Funcionariado=muerte social...TÍOS!!). Porque además yo soy del...mundillo....¿?.

Y también porque estos días he aprendido que resulta que los actores y actrices están obligados y obligadas a ir a ver todo lo que hacen los otros actores y actrices....¿¿¿¿????.....porque sino, eres mala persona. Y todavía no sé si esto es sólo practicable en la gente del...mundillo...¿? o pasa también en cualquier gremio. Más que nada, por saber si todos los carniceros van a comprar a las carnicerías de los demás...por poner un ejemplo.

Así que yo como artista creativo contemporáneo que soy, pues he cogido mis pompones y he ido a apoyar el "Art Jaén"

Antes de nada, decir que todo lo que contenga la palabra contemporáne@, ME ENCANTA!!!. Por qué, pues porque abre la mente, las miras, los tabiques que aprisionan a lo añejo, las ataduras de lo politizado....e invita a libertad y alcanzar sueños. De hecho, yo que como artista me limitaba a hacer cuadros de tercera dimensión de láminas de Antón Peck, un día paseando por el Paseo de los Tristes de Granada (“es que Jaén mola porque está muy cerca de Granada”), sentí una revelación y tal. Y dejé mi obra de siempre, para adentrarme en el mundo de lo contemporáneo. Y así hice, me leí la Mondosonoro de ese mes, fui a una feria de artesanía medieval, empecé a escucharme por dentro y me abrí una cuenta de Apalabrados y...¡zas!....¡No puedo parar de crear!. Con la que pegué el pelotazo definitivo, porque vivir del aire está muy bien pero es mejor si vives del arte, fue la que titulé: “¿Por qué?” Que consistía en cuatro sillas con control remoto que giraban sobre sí mismas, con cabezas de muñeca Leslie colgando y todo ello mientras sonaba el himno de la Virgen de la Cabeza remezclado por Bob Sinclair.....Quien quiera verlo en la actualidad se encuentra en la Rotonda de Carretera Provincial de Guadalix de la Sierra drección Teruel....una pasada.....

Y por eso, os invito a que todos los artistas del....mundillo...¿?...hagáis lo mismo, porque es que es así.

Así como también os invito a ver el "Art Jaén"...no os dejará indiferente con, por ejemplo esto:

O también puedes ser invitado a pensar. Sí, que este es el verdadero objetivo del arte ¡ostias!:

O ser partícipes de cosas con simbologías metafóricas:

De manera que, A TOPE CON EL ARTE CONTEMPORÁNEO. Apagar la tele ya y escucharos por dentro. Hasta mañana pinceles!!

Chema Damour

SEMANA DE LA MODA DE PARIS...MERCI!!

Pues sí queridas todos. Acabo de aterrizar de la ciudad de la baguette y de Amelí. Y lo que he vivido en esta semana de la moda es una locura brutal. Mi cerebro no da para más. Y como la cosa es intensa, pues tampoco me quiero enrrollar mucho, porque lo importante es lo importante y esto es: LAs SUGERENCIAS PARA LA MUJER EN LA PRIMAVERA-VERANO 2015. Siempre dejando claro que son sugerencias elegidas por mí, como lo mejor. Que lo disfrutéis!!

Arranco con el que he denominado: “Homenaje al chicle”. El abrigo me desconcierta, porque te hace jugar al despiste de “si la modelo tendrá o no tendrá arms”. El cordoncillo blanco es lo que aguanta todo el equilibrio del diseño y la cadena dorada es una metáfora del “peso de lo lujoso”.

Para poder llevar este diseño inspirado en cortina de Sala de Estar, es muy importante tonificación y musculación previa para sostener dicho cortinaje y mostrar la bota que es lo verdaderamente importante. Solo apto para tramoyistas.

Este es un claro homenaje a la venda escayola. Además que si te lo pones en días lluviosos de Primavera 2015, las baldosas huecas harán que el diseño vaya adquiriendo otros tonos y sobre todo, otras texturas.

Aquí rabio, ante la genial idea de llevar una rama de palmera en la head, porque así entras en conexión directa con tu veraneo en el Resort de Cancún con pulserita para entrar a todo gratis. Además al llevar eso en la cabeza te invita a no descuidar el eje. Y esto tus lumbares y el sector de la fisioterapia lo agradece.

A continuación tenemos el look “hazte pasar por profe nativa de inglés”. Te hace ser rara y el look capilar “flequillo electrizante frito” te ayuda a dejar claro que eres inestable y que a la mínima puedes montar un pollo de no te menees

¿Problemas con esos restos de teljidos de otros diseños que te sobran y te distorsionan tu atellier?. Pues dáselos a alguien que te los lance desde un helicóptero y asunto arreglado. El zapato dorado es un homenaje a la Costa del Sol.

Este es el que he denominado “estoy mala de los nervios y no estoy para recibir visitas”. Por eso, es óptimo, estar todo el día con el batín bueno que tu abuelo tenía reservado para cuando fuera ingresado en el hospital, porque así dejas claro que no estás para nadie. El cuello es para apoyarte en él y echarte una cabezailla donde quieras y cuando quieras.

¿Hartos y hartas de no encontrar look para la Primera Comunión de vuestros children?. Pues aquí tenéis una propuesta cómoda y funcional, que rompe con la añeja idea ya del “marinerito” o “minii novia”. Estoy convencido de que el ramo que ella porta, la hizo vomitar

El diseño que a continuación muestro es ideal para casquibanas y ofrecidas, pues impide todo tipo de acercamiento bucal. Porque en el momento que te pones la gorra visera es imposible quitársela. Animaros!!...además puedes jugar al misterio y, sobre todo, a desarrollar los sentidos (excepto la vista..a la vista está..jaJÁ!!..chistazo)

BRAVO!!. Esto sí que es reciclaje de la cortina de canutillos que en los finales de los 70 resultaba erótica, pero ahora se queda desfasada. Pues si queréis darle un giro!!..engánchatela en lo alto y quedarás divina y orgánica ante cualquier situación del día a día. Lo de la cara es porque a la modelo le acababan de dar una “refrescaita facial

El siguiente ha hecho furor entre las feministas más revolucionarias, porque lo han visto ideal para ir de incógnito a cualquier acto al que poder reventarlo con su muestra de atributos. Porque la tela asfáltica se quita en un plis plas. Para que luego digan que en las Pasarelas es todo vanalidad.

Este diseño es interactivo. Propone la loca actividad de ¡¡jugar!!. Y el juego consiste en “si quieres terminar de ver el puesto de frutas que te estoy mostrando arriba tienes que tirar del lazo y habrá sorpresas”. ¿Quién se anima?

Ya sabéis que todas y todos somos muy fans de Eduado Manostijeras y de Tim Burton y que si quieres ser peña cool, tarde o temprano, harás una fiesta temática de ello. Así que este es un básico, consistente en rollo de tela negra, algún trozo de blanco, te lo enrollas, te dejas caer por el hueco de la escalera y en cero coma, tienes el efecto conseguido. Serás la envidia!!..no digo more.

Este se denomina “Estoy muy contenta porque me han cogido como modelo de escultura para Bellas Artes”. Además, la posibilidad de reutilizar tapetes, pañitos y cubre cabezas con su buen almidón para conseguir el efecto “tieso”.es algo que al environment y a esta sociedad obsesionada por lo nuevo, le viene muy bien.

A continuación tenemos el ideal para catequistas cañeras. De ahí la mezcla de: chaqueta con gotelé agresivo, falda plisada y guantes necesarios por si “hay movida entre el catecumenado”. Ha causado verdadero furor entre las Juventudes Marianas Vicencianas.

¿A que no sabes qué hacer con el macetero de macramé que hiciste en el curso de la Universidad Popular?. Pues, redondo y con lazo!!...cuélgatelo en lo alto y esta vez, la maceta serás tú. ¡¡Pura maravilla!!

¡¡Y sigamos con el reciclaje!!. Esta vez lo que París nos propone reutilizar para la Primavera-Verano 2015 es que le pidas a cualquier tito autobusero, que te de el viejo esterillo que tantas veces ha usado en su asiento. Si huele no importa, porque el olor es vida!!. Y todo esto ayuda a crear un mundo mejor.

Y cerrando la trilogía “Save the planet”, con este diseño se te propone que recicles tu traje “Mensajero Real de los Reyes Magos para el Corte Inglés”. Hacerme caso, sé de lo que hablo.  

Pensamiento interno de la top: “No, no, perdonarme. Este no era el diseño original, pero es que justo antes de salir han traido Jager Maister al backstage y se nos ha ido de las manos. No recuerdo nada”

Conversación entre las dos tops: “Tía no te RALLES” “No te RALLES tú”. “Por cierto, cuando acabemos del desfile vamos a ir al baño que ahí sí que va a ver..RALLAS”...”jur jur jur jur”..(risas pizpiretas) 

Aquí tenemos un diseño ideal para toda aquella fanática enfermiza de Dexter y la poesía. Dejas claro que el papel celofán ya lo pones tú así como el visillo para poderte crear una ventana cuando quieras. Porque componer poesía frente a una ventana siempre es más libre.

Modelo inspirado en la discoteca Estudio 54, con bola de discoteca incluida. Eso sí el uso no moderado de este diseño puede provocar ataques epilépticos. De ahí que sea aconsejable llevar a mano muchas cucharillas para repartir entre la concurrencia y evitar así el consabido: ataque que me da, lengua que me muerdo. Y esto..NEVER!!.

¿A que dan ganas de ponértela en tu mesita de noche como flexo retro?. La de azul de detrás, ha aprovechado para echarse la siesta.

Con el que se pueden deleitar a continuación es una fusión entre Pocahontas y Jhon Smith. El zapato es ligero.

A continuación viene el que, en mi modesta opinión, refleja de verdad el espíritu Primavera-Verano 2015, porque es un claro homenaje a las heladerías o los toldos de la Costa Mediterránea. Desde aquí mi aplauso al diseñador, cuyo nombre es: Jacquemus. Y bien?

Ahora tenemos un clarísimo homenaje al Festival de la Oti, de ahí la fusión entre Maria Jesús y su acordeón, Dyana la de V, Viqui Larraz y Michael Jackson. Puro espíritu del Festival...¡Primer Premio!

Reflexión personal de la top: “A mí me la suda todo esto. Estoy deseando de bajarme de la pasarela e irme a cualquier carretera de la campiña para hacerme pasar por la chica de la leyenda de la curva.”

“Sí, este brazo que muestro es en el que hay que pincharse para poder llevar esto que llevo en lo alto con dignidad o al menos con evasión”

El diseño loco y lleno de color que a continuación os muestro está hecho con telas que ayudan a la cero transpiración y con ello consigues un efecto invernadero corporal with myself. Con la compra de este conjunto te regalan un año gratis de productos roll on. El tocado es cómodo y a las golondrinas les gusta. 

El siguiente es un claro homenaje al travestismo que se produce al final de una boda. En la que el hombre le coge el bolso y los tacones a la mujer y ella se echa por los hombros la americana del caballero. 

Clarísimo homenaje a la tauromaquia es el que podemos ver con el diseño hecho a través de un capote de “grana y oro”. Ya saben que si la tauromaquia es un arte, el canibalismo gastronomía. Y el pelo simboliza “Sangre y Arena”. De ahí el bicolorismo de rosa y pajizo.

Y a continuación tenemos otro homenaje a otra noble fuerza española. Y es que ya saben que los franceses nos aman. Esta vez es a la Gwendoline. La muñeca esa llena de humor y música que tarareaba canciones de la mili y que llenaba un hueco la mar de hermoso en cualquier telefunken de cualquier casa española. 

El que tenemos a continuación está inspirado en el mundo cartulina. Una maravilla de mundo. Demostrándonos la diseñadora, Sonia Rykiel, que la moda está al alcance de cualquiera, Sólo necesitas cuatro o cinco cartulinas de gama colores tostados, las haces tiras y las distribuyes como tú quieras, incluido bolso y así puedes ir barriendo a la par que desfilas. GRACIAS SONIA RYKIEL.

¿Queréis un diseño cómodo, ligero y que invite a sentirte siempre fresca e higiénica?. Pues dúchate, engánchate la cortina del baño y..A TRIUNFAR GUAPA!!. Serás la envidia.

El que viene a continuación es el diseño llamado “Pinnic”, con el que dejas claro clarísimo que la cesta de viandas y el mantel ya lo pones tú. Comodidad y nada más que comodidad.

Aquí tenéis el look “vengo de una fiesta Minitel y  he confundido patio de butacas con pasarela”. Bigote Arrocet que se encuentra situado al fondo, no da crédito.

Y ya para finalizar, me he reservado un secreto que contaros y que seguro que no sabéis. Pues bien, resulta que Las Meninas que aparecen en el cuadro, fueron seleccionadas a través de un casting, y claro, hubo rechazadas. Y este diseño representa eso: “Descartes de Las Meninas”. Al parecer estuvo a punto de ser seleccionada, pero la rechazaron por la boina, dijeron que era “demasiado raro”. Es como si hoy en día rechazaran a Coco Rocha por lo mismo. ¡¡Ignorantes!!

Y hasta aquí mi particular repaso a la Semana de la Moda de París. Espero que hayan disfrutado y que hayan tomado nota de todo!!. Ya saben que todo está confeccionado y pensado para no quedarnos fuera de onda en la Primavera-Verano 2015 mientras echamos currículums en plan búsqueda activa de empleo. Hasta mañana dedales!!

Chema Damour