¿A QUÉ GRUPO PERTENECES?

Pues que resulta que me ha llamado el mismísmo fundador del Facebook, Mark Apellidocómodo, para que como Monitor de Antropología Budista en el Sáhara manchego que soy, haga un pequeño…jijijiji… y breve…jurjurjurjurjur…. balance acerca de los diferentes perfiles personales de las les los que en algún día de sus vidas decidieron hacer uso de esta versión cibernética de lo que antes se llamaba “tomar el fresco en tu puerta”, llamado Facebook.

GRUPO “Jurasic Face”: Aquí están los seres vivos que cuando surgió esta apasionante red social, estaban con el fotolog y “yo es que paso de abrirme un feisbuk” “el fotolog mola más” “me han dicho que ahí sólo sirve para hacer test del tipo “¿qué transexual eres?” “  Y puedes crear grupos tipo: Señoras que se escandalizan al escuchar la palabra pene y tienen 8 hijos”. Y, a escondidas te lo abrías y luego buscabas justificaciones absurdas cuando te pillaban del tipo: “Nooo, yo me lo he abierto pues por……………………………………probar…ya sabes“

GRUPO  “Obsessed por el I Like”: Este grupo de seres vivos lo reconoceréis por ir por la vida con los ojos dilatados ensangrentados, por no poder de mirar la aplicación que se han construido para controlar los me gusta que la peña le da a sus mierdas, y en función de ello, él o ella actuar. Frases que mis orejitas que Dios me dio, han oído son: “yo es que sólo le doy al me gusta a aquellos o aquellas que le dan a mis me gusta”. Y en ese momento muere un hada. Todo muy bíblico… ¿que no?

GRUPO  “He de quedar siempre por encima”: Este grupo que parece así como de bukake por el título, es el de los seres vivos que se abren un Facebook únicamente para decir “ah!.....yo es que no tengo tiempo” o “ah!....yo es que paso…me lo abrí pero no lo miro nunca” (uno de cada cero con cinco, miente)

GRUPO “Guía de Viajes”: Este grupo de seres vivos se dedican a utilizar esta maravilla de red social, para únicamente darte en los hocicos con el “cuantoviajocuantoviajo”. Y eso sí, descuidar, que te van a chafar toda la ciudad si tú quieres ir a verla, porque van a fotografiar todos y cada uno de los rincones. Aparte de las poses, modos y vestimentas de lucir en las fotos. Hay quien tiene ensayada la pose de tal modo que si te da por mirar sus 7498 fotos que tiene, descubres que siempre tiene la misma pose…A TE RRA DOR.

GRUPO “Agenda cultural”: Y este es similar al anterior, pero en este caso son usuarias o usuarios que, hemos tenido la suerte de que sean ARTISTAS (amplio campo) y lo van a usar para promoción y publicidad. Esto no está mal si no fuera acompañados de estados que te hacen tener ganas de suicidarte por lo mal que te sientes por no ir a determinado evento. “He estado en tal evento y… HE ECHADO EN FALTA A…”….Este grupo suele coincidir con el GRUPO 2.

GRUPO 6 “El Diario de Patricia”. Y es que también hemos de tener en cuenta a los seres vivos que usan esta herramienta para airear sus vidas. Y desde luego que las airean….sí. Porque suelen poner absolutamente todas y cada una de las cosas que les pasan. Pero, dentro de este grupo tenemos varios subgrupos:

A BOCAJARRO, que son loslas que ponen estados tales como: “Me he levantado fatal. Odio los Lunes.” “EL desayuno me ha sentado fatal” “Camino del curro me ha pasado una movida muy tocha“, “Al llegar al curro mis compis no me han devuelto el buenos días. ¿Qué opináis?” y así cada…10 minutos.

MISTERIO, AMBIGÜEDAD, que son loslas que ponen estados tales como: “Que nadie me pregunte cómo me he levantado.”, “Espero que nadie desayune lo que yo”, “Hoy, camino del curro (y foto de, por ejemplo, una rueda pinchada)”, “Espero que nadie tenga los compis que yo tengo” y así cada…11 minutos.

GRUPO “EL Club de la Comedia”: Aquí están los que se creen graciosos o graciosas y no paran de poner tonterías, o vídeos friquis o fotos que huelen a Photoshop que tira para atrás… TÍOS!!. A estos se les reconoce porque, tienen en sus computers miles de carpetas de “Videos de gaticos” “Vídeos de APM”…y siempre, siempre… SIEMPRE, cuando tú le enseñas algún vídeo pues…indudablemente….”es que ya lo conocía”

Y fin. Hay más grupos, pero ya me he cansao. Además que sé, que me expongo a que nadie lo lea porque sea muy largo. Tan sólo dejaros con una reflexión final. ¿A qué grupo perteneces? (Terminología Revista Cosmopolitan). Hasta mañana messengers!!

Chema Damour